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  #1  
Vieux 29/05/2002, 09h20
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Par défaut petites blagues!!!

Ce sont trois petites souris marseillaises assises autour d'une table au
fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.

La modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence:
- "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère? Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires
et à prendre le fromage!"

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne:
- "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent un peu partout?
Eh bien moi, je les grignotte comme des biscuits à l'apéritif!"

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux
autres souris.
- "Où vas-tu?" lui demande-t-elles inquiètes.
- "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."





LES FEMMES...

Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes
connus de 40 a 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
conductivité thermique : faible surtout aux extrémités
inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux
USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays
nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble
dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la
migraine.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur
qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non
expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un
spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs
à des endroits différents tant que les différents
spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées
généralement sous les marques "Travello "
ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.





Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son meilleur copain :

- " Aie!.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21 ème siècle,
aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joue".
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de
l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se masturbe par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité... Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT
DEUX JUMELLES. ELLES NESONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER,
CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.




Accident en Belgique: un helicoptere s'ecrase dans un cimetiere...
Les sauveteurs ont deja degage plus de 500 corps.

***

Belgique. Un escalator tombe en panne en pleine
heure de pointe: 40 personnes sont restees bloquees pendant 5 heures.

***

Jaloux des exploits astronautiques des Americains et des Russes, les
belges ont propose d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit
que c'etait impossible a cause de la chaleur, ils ont repondu
qu'ils iraient de nuit.

***

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de
leur bagnole ?
Ben, où veux-tu qu'ils mettent la sirene?

***

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq. Un qui monte sur la table et quatre qui tournent la table.

***

Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans
la reconstitution.

***
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
"Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu
ferais?"
"Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?"
"Moi, je ne bougerai pas..."

***
Pourquoi les italiens portent-ils des chaines en or?
Pour savoir ou s'arreter quand ils se rasent.

***

Comment appelle-t-on un portugais qui ment?
Un mentos.

***

Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine a CUBA?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.

***

Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage?
Pour etre assortie au lave-vaisselle et a la machine a laver.

***

Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit:
"Ben toi, tu dois en baver avec ta chimio."

***

Quelle est la difference entre des brocolis et des crottes de nez?
Essayez de faire manger des brocolis a un enfant...

***

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau
d'Adam et Eve.
Blair: " Regardez leur reserve, leur calme...Ils doivent etre anglais.
"
Chirac: " Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils
sont francais. "
Poutine: " Mais non ! Regardez mieux: ils n'ont pas de vetements, pas
de maison seulement une pomme a manger, et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont russes! "

***

Un couple part aux Etats-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance a sa femme:
"La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les americains
croiront que c'est un T-shirt de Batman."
"Et le putois?"
"On va le mettre dans ta culotte."
"Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?"
"Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt."

***

Quel est le sport prefere de Monica Lewinsky?
Le ski nautique. Parce qu'elle a les jambes ecartees, qu'elle est
toujours mouillee et qu'elle se fait tirer par une grosse vedette.

***

"Dis grand-mere, pourquoi les deux chiens se montent dessus?"
"C'est parce qu'il y en a un qui est fatigue, alors l'autre le porte."
"Ah, j'ai compris. Et pour le remercier, il l'encule."

***

Que faire si un pitt-bull se branle sur votre jambe?
Simuler l'orgasme.






1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupe.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demande, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

vez-vous remarqué comment Dieu s'est arrangé pour que
tout soit equilibre ?
Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,
Au jour... il a donné la nuit,
Au feu... il a donné l'eau.
et finalement... il a créé l'homme et lui a donné la femme.
Comme ça tout s'equilibrait !
Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...
L'homme a découvert les ARMES...
...et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE...
...et elle a inventé les FOURRURES.

L'homme a découvert les COULEURS ...
...et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE ...
...et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'homme a découvert les MOTS ...
...et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION...
...et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'homme a découvert l'AMITIÉ...
... et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR...
.. et elle a inventé le MARIAGE.

L'homme a découvert les femmes...
... et il a inventé le SEXE
La femme a découvert le SEXE...
... et elle a inventé les MAUX DE TETES.

Enfin l'homme a découvert LE PAPIER...
... et il a inventé l'ARGENT
La femme a découvert l'ARGENT...
et c'est depuis ce temps-là...

... QU'IL N'Y A PLUS D'EQUILIBRE !


les folies sont les seules choses que l'on ne regrette jamais!
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  #2  
Vieux 29/05/2002, 10h10
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Savez vous pourquoi les blondes préfèrent les tondeuses électriques??? C'est qu'elles n'ont qu'à suivre le fil pour revenir à la maison...<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Vous avez été le plus rapide au moins une fois dans votre vie: le jour de votre conception.
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  #3  
Vieux 29/05/2002, 11h03
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Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur maris.

De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool,
elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors
devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une
d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième :
- il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne
est rentrée sans culotte !
-ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant "Nous ne t'oublierons jamais".


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  #4  
Vieux 30/05/2002, 09h06
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Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée
d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et
de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble..."

Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
- "Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux !"

Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager...

Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- "Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?"
- "J'attends les dents !"

"Plus j'pédale moins fort, moins j'avance plus vite!"
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