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  #1  
Vieux 10/10/2002, 16h06
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Par défaut Histoires de clients fuckés

Vous travaillez dans un commerce ou avez déjà travaillé avec le public. Ou vous avez déjà surpris un client épais en magasinant, ce topic est pour vous...

Les meilleures histoires de clients cons, caves, fuckés, etc...

Boycottez Hyundai !
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  #2  
Vieux 10/10/2002, 16h22
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Donc, je commence. Pour information, je travaille dans le département automobile chez Wal-Mart, alors mes histoires auront souvent la saveur automobile.

Je commence. Par une petite soirée tranquille d'hiver, un client vient s'informer du prix des pneus. Le client est un Sikh (c'est pas pour être raciste, c'est pour mettre en contexte). Donc, monsieur Turban me demande le prix le moins cher pour du 195/70R14. Je lui donne donc le prix : 57,97$. Il me demande si j'ai un meilleur prix. Je lui dit que non. Il jase et pose toutes sortes de questions sur les pneus, mais reviens toujours avec des questions du genre : "C'est quoi le meilleur prix que tu peux faire pour un ami ?". Après 10 minutes, je m'écoeure et lui dit : "Pour vous, juste pour vous, je peux les faire à 57,97$, mais pas moins.". Il me dit : "Bon prix, je les prends.". Ce qu monsieur Turban s'est pas rendu compte, c'est que le prix est toujours resté le même ! Comme si tu peux dealer chez Wal-Mart...

Un autre client, monsieur Confidentiel, vient me voir et me demande un prix pour ses pneus. Je lui demande la grandeur. Il me dit qu'un pneu c'est universel. Je lui demande alors quelle est sa voiture. Il me dit que c'est confidentiel et que ce n'est pas de mes affaires. Je lui ai donc donné le prix pour du 295/35R18, ou quelque chose comme ça. 497,97$ le pneu ! Je ne l'ai jamais revu.

Deux clientes arrivent pour acheter des pneus d'hiver avec le p'tit boutte d'une des deux, assez turbulent. Elles emportaient les pneus. Alors, je vais chercher deux sets de pneus, un set de 15 pouces, l'autre de 13 pouces. J'amène donc le set de 15 pouces en premier et les pilent à côté de ma caisse. Quand je reviens avec les 13 pouces, madame Wong a calissé sont p'tit monstre dans la pile de pneus. Je passe donc les 15 pouces en premier. Madame Wong part donc avec son set de pneus. Petit cul est donc en liberté. Mais pas pour longtemps, car l'accompagnatrice de madame Wong, disons madame Wing, prend le p'tit pis le met dans la pile de 13 pouces. C'est serré 13 pouces, alors le petit Bill (Bill Wong <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> jeu de mot <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>) commence à brailler. Pis les deux nounounes en rient.

...d'autres à venir...

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  #3  
Vieux 10/10/2002, 19h59
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quand je travaillais au dairy queen a joliette, y'a une petite madame qui demande à nathalie (une collègue) un sundae au peanut. nathalie lui demande si a veut de la garniture sur ses peanut (caramel, fudge..). la cliente lui repond non. nathalie lui demande si elle est sur, elle repond oui. elle lui sert son sundae, pis la madame, toute offusquée, elle lui dit qu'il manque une garniture, du jus de peanut... nat lui dit que non, ça existe pas du jus de peanut, que ça dû etre du caramel qu'on lui a mis dessus la derniere fois, bref elles s'obstine pendant environs 5 minutes. pis j'me souvient pu si on lui a rajouté du caramel ou si est partie.. mais j'l'ai ben trouvé drôle, du jus de peanut.

et hop ¿
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  #4  
Vieux 10/10/2002, 21h45
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Ça se passe aux salles d'essayage. Une cliente entre avec quelques vêtements et son fils. Madame Pipi passe un petit bout de temps là-dedans avec son enfant et en ressort avec un pot pris dans le département de la vaisselle rempli d'un liquide jaune. Elle le pose sur le comptoir avec le linge qu'elle ne prend pas et dit : "Mon fils avait envie et il y avait trop de monde aux toilettes".

Madame Caca se présente au service à la clientèle avec les sous-vêtements de son mari dans un sac et demande à être remboursée. La préposée ouvre le sac pour s'assurer que la marchandise correspond bien à ce qu'il y a sur la facture. La marchandise correspond bien, mais une odeur nauséabonde sort du sac. La préposée sort donc les bobettes en question. Elles avaient des taches brunes encore humides ! Après plusieurs discussions et obstination, un gérant a autorisé le retour !

Madame Incontinente demande à un commis de la chaussure où se trouvent les couches. Ce dernier lui répond que c'est dans le coin du bébé en lui montrant l'endroit du doigt. La cliente demande alors les sous-vêtements. Le commis lui indique la lingerie féminine. Elle dit non, pas ça, les couches Attends. Ayant compris le problème, le commis, un peu gêné pour la cliente, la dirige vers la pharmacie.

Monsieur Sexiste se présente au comptoir automobile pour faire tailler une clé. C'est ma collègue de travail qui s'y trouve et taille la clé. Le client circule ensuite dans les rangées et vient me trouver. Il me demande de refaire la clé car il doute qu'une fille puisse tailler une clé comme il le faut. Ce qu'il ne sait pas, c'est qu'elle travaille pour la compagnie depuis plus longtemps que moi. J'accepte sa demande et m'exécute, en faisant particulièrement attention pour que la clé ne fonctionne pas ! Le client revient en après-midi pour la faire refaire. Je demande alors à ma collègue de la faire puisque j'en ai été incapable plus tôt. Elle s'est exécutée et le client n'est pas revenu.

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  #5  
Vieux 10/10/2002, 23h17
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Ça se passe aussi dans les forum. Y a qui font juste de "l'ostie de niaisage" comme Speedster le hamster!




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  #6  
Vieux 11/10/2002, 00h38
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Ça y est, Hassowl déclare la guerre à Speedster ! Yes, ça fait du bien un peu d'action ! <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

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  #7  
Vieux 11/10/2002, 01h12
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Hassowl s'en va-t-en guerre,
Mironton, mironton, mirontaine,
Hassowl s'en va-t-en guerre,
Ne sait quand reviendra
Ne sait quand reviendra

<img src=smileys/sm39.gif border=0 align=middle><img src=smileys/sm39.gif border=0 align=middle>

"La seule différence entre un fou et moi, c'est que moi je ne suis pas fou"
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  #8  
Vieux 11/10/2002, 11h59
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Bon, un peu d'action qui nous arrive direct du pays des bleuets. Yé!!!...<img src=smileys/sm39.gif border=0 align=middle> <img src=smileys/sm39.gif border=0 align=middle> <img src=smileys/sm39.gif border=0 align=middle>

J'en reviens pas de la Madame Pipi. <img src=smileys/sm46.gif border=0 align=middle>

Mais Monsieur et Madame Sexiste, je les connais bien... y'en a une couple qui ont séché dans la salle d'attente en espérant l'hypothétique gars qui allait se pointer au service...mais qui ne venait jamais. Parce que dans un garage, les filles aussi font du sexisme vis à vis les autre filles... ben oui. C'est une femme qui m'a dit qu'une fille, ça avait pas d'affaire dans un garage. Je lui ai demandé quessé qu'à faisait là, d'abord...<img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>

Comme avait dit mon chum un moment donné ( à sa décharge, il était passablement éméché ) lors d'un party de bureau, de garage, je devrais dire:

- Ma blonde, c'est un cerveau d'homme dans un corps de femme...
- Ben non mon préféré. Si c'était vrai, je passerais mes grandes journées à me pogner les seins... <img src=smileys/sm40.gif border=0 align=middle> <img src=smileys/sm40.gif border=0 align=middle> <img src=smileys/sm40.gif border=0 align=middle>

Bon c'est assez les conneries pour aujourd'hui. <img src=smileys/sm46.gif border=0 align=middle>



Celle qui dure.
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  #9  
Vieux 11/10/2002, 18h06
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Non, Josée, t'as un cerveau d'homme gay dans un corps de femme, tu penses comme un homme, mais tu te joues pas avec les seins, tu ... (interprètez comme vous voulez) <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Bon, autres histoires de clients...

Les traditionnels :
- Travaillez-vous ici ? Non, chez Zellers !
- Êtes-vous ouvert ? Non, on s'amuse dans un magasin fermé !
Devant la pancarte "Caisse fermée" : - La caisse est-tu fermée ? Non, la pancarte est là pour le fun !

Dimanche dernier, monsieur Retardataire se présente à 16h30 (on ferme à 17h00) pour faire installer 4 pneus sur sa Maxima. Il la retournait au concessionnaire le lendemain et il devait monter 4 pneus neufs (ses anciens étaient à la corde). Quand je lui ai dit qu'on était plein, il s'est offusqué en disant que la fermeture était à 17h00, et que je devais le prendre jusqu'à cette heure. Je lui ai expliqué qu'il me restait encore 2 voitures à faire avant la sienne et qu'il était impossible de faire sa voiture. Je lui ai offert un rendez-vous le lendemain matin. Il a refusé et exigé de passer tout de suite. Je suis alors allé cherché un gars du garage shapé comme un frigidaire (moi, je suis fait sur un frame de chat <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>). Il lui a expliqué poliement la situation, pis monsieur Retardataire est parti !

Monsieur J'me-pense-plus-fin-que-les-autres (il y en a beaucoup comme lui) arrive tard (ou quand il y a beaucoup d'attente). Quand je lui donne le temps d'attente, il sort un billet de 20$ et me demande s'il peut passer plus vite comme ça. J'ai refusé. Pis j'ai fait passé le client suivant avant lui !

Monsieur Playstation déambule près du comptoir de l'automobile un peu perdu. Je lui demande si je peux l'aider. Il me demande s'il peut payer son Playstation à ma caisse. Le client ayant l'air louche, j'accepte. Je scanne le Playstation : 9,97 $. Je demande au client s'attendre un peu, que je devais faire des vérifications. J'appelle dans l'électronique. Il m'arrache le Playstation des mains, et par à la course dans le magasin. J'appelle la sécurité. Pas de réponse. J'appelle donc une chef caissière pour qu'elle avertisse ses caissières, ainsi que les commis des départements environnants, puis un assistant gérant. On l'a jamais pogné, pis on a jamais trouvé un Playstation avec une étiquette de CD vierges collés sur le code UPC. Il a surement réussi à passer ça ailleurs dans le magasin.

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  #10  
Vieux 11/10/2002, 20h19
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J'vais te dire pourquoi que je te compare à un hamster Speedster!...Parce que lorsque le hamster cours dans sa roue, il accélère parce qu'il pense qu'il va avancer plus vite alors qu'en fait il n'avance pas du tout et il continue à courir et courir sans comprendre pourquoi!....Comme toi ici!




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